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不知不觉又荒废了这里……积灰不少……擦擦~~
但想想这学期的作业，仍然心有余悸……可怕的老师，可怕的作业…想想当初某段时期算是轻松了，从未想过也没想到后来的作业那么可怕。。。。
室内就让我够呛了，拖作业的劣根性暴露无遗……一想到波波的作业就是差不多一个通宵搞定的，那种构造什么的都能搞定，心想没有什么作业比这更可怕了。。。拖到后来晴天霹雳了，室内是五层……才想起来，比起以前的一层……是五倍的工作量呃~~~白痴了，还没打通楼层来做，亏啊~~~硬生生地做了五层……熬夜+通宵，成了OTAKU…一出宿舍门，顿时，万丈光芒刺痛我的黑眼圈…过了好几天睁不开眼的生活……见了我的人无一不惊叹~孩子……快回去休息吧~ = =||我也不想酱紫~真的很鬼
园.林……我的痛啊~~~~做完室内已经没有体力熬夜通宵了……身体快到极限了……越来越觉得环艺是考验人意志力+身体的东西……还会折磨人……好不容易混得点好评，NND，没体力做下去了……从A4到A1不仅是质的飞跃，更是量的飞跃……而且老师说了这个飞跃就两个版面就行了……其他人的量飞跃到极致了，几十个版面都能混出来……童鞋们~~服了…………
翻遍电脑，这学期照片几乎没有……惨到连自拍 =___,= 也没有……自恋的时间都被作业活生生地挤掉了……MD……还好最后还有张合影……大家本学期最后一次火锅聚……不过貌似男生比女生感慨的多……觥筹交错……不管实习还是考研还是出国~毕竟大家要分开半年，互相道着珍重，还真TM煽情……
P.S.haoyue童鞋不停地要腐竹，由此可得haoyue=腐女…… =..= 嘿嘿~~不知是树林童鞋还有lin童鞋，爱面。筋……于是火锅中漂满了球……【吃球 ~~吃球~~~】嗲嗲童鞋敬酒汗到我了……想当年大一，还偷偷帮我把酒换成了茶水，现在大家都学坏了诶~~把我的饮料倒了，盛满了酒……你够狠~~~~
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May 31, 2008
水族馆的……暴笑口误.. - [游走的混沌世界]
1：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
2：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
3：有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
4：逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5： 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6： 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7：大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
8：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
9： 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
10：刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
11： 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
12：物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
13：听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
14：大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
15： 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
16：我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17：我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19：我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
20：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
21： 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22：想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
23：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
24：和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
25：好累啊，连吃屎的劲都用光了…… -
人家在化妆，我们在画图；
人家在打扮，我们在打点；
人家在学扮美，我们在学审美；
人家在涂胭脂，我们在画水粉；
人家在描眉毛， 我们在描现状；
人家在做面膜，我们在做草模；
人家在画眼影，我们在算阴影；
人家在上唇彩，我们在上淡彩 ；
人家在熟悉眼线笔，我们在熟悉马克笔；
人家怕粉底涂不匀，我们怕背景渲不匀；
人家在作发型，我们在作模型；
人家在玩手机，我们在举相机；
人家在看电视，我们在画透视；
人家在听王力宏，我们在听俞敏宏；
人家在泡mop，我们在泡abbs；
人家在那约会，我们在画手绘；
人家在喝花茶，我们在做调查；
人家在谈恋爱，我们在谈方案；
人家在写日记，我们在做设计；
人家在找快感，我们在找灵感；
人家风花雪月，我们披星戴月；
人家在逛精品店，我们在逛五金店；
人家在月下花前，我们在拓图灯前；
人家周末在做猪蹄，我们周末在做快题；
人家实践游山玩水，
我们测绘跋山涉水；
人家为修自己照片学ps,
我们几年没p过自己照片；
人家走路嫌晒身边男友打伞，
我们写生风吹日晒没手打伞；
人家进高档写字楼先看帅哥够不够正点，
我们进高档写字楼先看里里外外的节点；
人家看韩剧时眼睛红红的，楚楚动人，
我们熬夜眼睛充血红红的，甚是吓人；
人家想减肥怕夏天穿得少了显胖愁得头疼，
我们熬夜没胃口也硬吃饭怕掉称家人心疼；
人家的责任感和负疚感献给了另一半，
我们的责任感和负疚感献给一纸方案。
人家的所爱滋养着她们，她们计较回馈，
我们的所爱摧残着我们，我们无怨无悔 -
我承认我是庸人，所以才会那么多烦恼。
本来不属于我的事，还急，本来提的是建设性的意见，却没想到不小心揽下活儿了……当然，一点也不想去做。。。。不仅熬夜做完自己的那部分，还得帮别人排版……MD…一个组的作业到现在都没结束，排版【SAMA】真悠哉……开着梦幻慢慢弄。。。每次【身负大家要我催的重担】小心翼翼地催的时候，还得面对她一堆理由。。。我不想催，因为知道效果=0。
好吧 我庸人 对这个作业并没抱太大希望，但不想一组的就这么毁了，也许大学最后一次合作的作业。（虽然说都是各做各的，只是由某排版SAMA统一排，算是合作吧）。合作……有时候真要命，现在明白为什么大家分组的时候眼睛会闪绿光拉拢人了……
扰自，自扰，纷纷扰扰。。。。。NND……作业缠缠绵绵，绵绵缠缠……
作业高峰期又来了，偏偏老师都忙着带那帮要毕业的孩子，整天忙着不见人，室内才给老师看了平面，课就结了，等着的又是交了……园林又开始了，传说中的优质老师，自然是认真的狠角色。。。。拖作业？NO DOOR！展示也噼里啪啦地来了，一次就N个方案先上来……
我知道和排版的姐们儿难以沟通了……缄口是也……
Juпê Κησψs.。
一半阴影 一半阳光 而那神秘的分界线却不知道在什么地方
I'm June...
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